חוקי החיים: 3 עקרונות יסוד

חוקי החיים האמיתיים אינם נקבעים על ידי קוד משפטי או מנדטים משפחתיים. הם גם לא נקבעים על ידי הגורואים השקריים החדשים של היום שמנסים לשכנע אותנו איך להיות מאושרים.

את מיתת החיים קובעים בעצמו כאשר, לאט לאט, אנו מבינים היכן נמצאים הגבולות, תחושת הכבוד, הדו-קיום. והקסם הזה שמאפשר לנו ליהנות אחד מהשני בהרמוניה. אנו מזמינים אותך להרהר בשלושה היבטים שללא ספק יעזרו לך.

חוקי החיים

יש הרבה דברים שאי אפשר ללמוד בספרים. אתה מגלה אותם על ידי עשיית טעויות, באמצעות התבוננות והסקת תוצאות, כמו גם על ידי אינטראקציה עם אחרים. בסופו של דבר אתה מוצא אושר. עם זאת, אין ספק שהכרת גם כאב.

מריו בנדטי אמר באחד משיריו שאתה יכול להתלונן על כל דבר ושסבל מתרחש בגלל שלכל הוורדים יש קוצים. הוא גם אמר בכל יום שסערה יכולה להתרחש.

אל תתמקד ב"רוצה לסבול". אחרת, אתה בהחלט תסבול. לפעמים, מספיק להיות לב צנוע ולהודות על כך שאתה חי למרות שלורד יש קוצים. אחרי הכל, הם חלק ממה שהופך אותו ליפה. לכן אתה צריך להבין שהאיזון של חיי היומיום שלך טמון בגישה שלך ובחוקי החיים האלה שאתה כופה על עצמך כדי להיות קצת יותר מאושר.

חי בצורה אותנטית

הראשון מבין החוקים הללו הוא ללמוד לחיות בנפרד מהמראה החיצוני. אם חושבים על זה, העולם כבר מלא בשקר. רבים באים מהתמונות שתעשיית השיווק משתמשת בהן כדי להשפיע על הפעילות היומיומית שלך.

• עולם הפרסום, האופנה והטלוויזיה מבוסס על הופעות שווא אלו שרבים מנסים לחקות או להשיג.
• כמו כן, בסביבות הקרובות ביותר שלנו, משהו שאנו לא רואים לעתים קרובות הוא אותנטיות.

מה מסתתר מאחורי הצורך להופיע?

אותה קרבה צנועה שבה שום דבר אינו מחפש או נועד, רק לבטא את עצמו כפי שהוא, עומדת כערך יורד שאנו צריכים להשקיע בו. יתר על כן, הצורך לשמור על מראה חיצוני מסווה שורה של תהליכים פסיכולוגיים שעלינו להיות מודעים אליהם.:

• הערכה עצמית נמוכה ותחושות של חוסר ביטחון לגבי אי-התקבלות אם תראה את עצמך כפי שאתה באמת.

• הצורך לקבל תוקף. מראות ושקר גורמים לך להאמין שכך החברה תקבל אותך.
• הצורך בתשומת לב. למשל, אם אתה תופס אותי כאדם אדיב, ארכוש את הביטחון שלך ואקבל ממך משהו.

אהבה ללא תלות

היבט נוסף של חוקי החיים שרוב האנשים מגלים לאורך זמן בשלב מסוים הוא העובדה שלאהבה אין משמעות אם היא מבוססת על תלות. מעטים הדברים שדורשים כושר ביטוי, חופש, אותנטיות ואופי כמו שאהבה דורשת.

• אם מערכת היחסים שלכם מבוססת על תלות בפרטנר שלכם עד כדי דילול עצמכם והפיכתו לצל של אותו אדם, זה יחליש אתכם בהדרגה עד כדי תסכול.

• תלות באהבה מייצרת אומללות, ובסופו של דבר יופיע דיכאון.
• מעטים חוקי החיים שהם חכמים כמו אלה המייעצים לך לאהוב את עצמך קודם.
• עם זאת, החברה, ואפילו המשפחות שלנו, מזכירות לנו את אותו הדבר. שכל דבר הולך באהבה ושאם אתה אוהב מישהו, אתה תיתן את זה עד הנשימה האחרונה שלך.
• חוץ מזה, למרות שזה נכון שיש סוגים רבים ושונים של אהבה, מה שאתה לעולם לא יכול לעשות הוא להכחיש את האני האמיתי שלך, בין אם זה עבור הילד שלך או בן הזוג שלך.

מלכתחילה, כי התכחשות לעצמנו מרמזת לא לתת את המיטב מעצמנו למי שאנו אוהבים. מישהו עם הערכה עצמית נמוכה לא נמצא ב-100% מהאנרגיה החיונית, הנפשית או האפקטיבית שלו.

בואו נהיה יוצרי אהבה, לא כנועים. בואו נהיה אדריכלים של מערכות יחסים בריאות, לא רק תלויים.

דבר בלי להעליב

אריק ברנה הוא אבי ניתוח העסקאות. התייחסות זו מובילה אותנו לדבר על השלישי מחוקי החיים שאנו הולכים לדון בהם.

גישה פסיכולוגית זו מלמדת אותנו שאנשים גם בונים את הזהות וההערכה העצמית שלהם על סמך דברים מסוימים. ספציפית, על עסקאות או חילופים רגשיים וחברתיים שאנו מקבלים מהאנשים שמגדלים אותנו, או שמקיימים איתנו אינטראקציה מדי יום.

כשאתה ממלא את המילים שלך בפוגענות נסתרת, אירוניה או בוז, זה גורם למה שאריק ברן הגדיר כמגע רגשי שלילי. סוג זה של "ליטוף" באמצעות שפה יכול לגרום יותר נזק ממכה או תוקפנות פיזית. זו הפרה אישית שלפעמים אנשים מבצעים מבלי להבין זאת.

יש אנשים שצועקים במקום לדבר. יש גם אנשים שרגילים לשנוא או שמתבדחים במחשבה שהם סתם מצחיקים. אמנם המילים שלהם עשויות להיות מצחיקות, אבל כל מה שהם משיגים זה פגיעה.

חשוב שתבחר את המילים שלך בחוכמה ותהיה זהיר עם הטון שלך כך שהמגע הרגשי שלך תמיד יהיה חיובי. כך אתם משקיעים בדו-קיום שלכם ובכבוד לזולת.