מהי הורות ומהן ההשלכות?

"היא מתנהגת כמו אמא. הוא באמת כמו אבא לאחים שלו". ביטויים אלה, שאולי נשמעים כמו מחמאה, הם לעתים קרובות אינדיקציות לילדים שהורים: ילדים שמוצאים את עצמם מבצעים משימות שאין להן קשר לגילם. כאשר זה מתרחש באופן קבוע כחלק מהדינמיקה המשפחתית, זוהי תופעה הנקראת הורות.

הורות מתייחסת להיפוך תפקידים. כלומר, בנים או בנות ביחסי הורות מקבלים את תפקיד הוריהם. זה מונח שהוצע על ידי הפסיכיאטר איבן בוסזורמני-נאגי, למרות שהוא פופולרי מאוד בהקשר של טיפולים משפחתיים בשמות דומים אחרים, כמו הורות לילדים.

סוגי הורות

באופן כללי, הורות מסווגת לשני תת-סוגים שאינם סותרים זה את זה:

• הורות פסיכולוגית: הכוונה היא למצב בו הילד הוא זה שמקשיב להוריו ותומך בו. לפעמים, הם אפילו מתווכים בין הדמויות הבוגרות. זה יוצר קונפליקט, מכיוון שלעתים קרובות יש להם מידע התואם לתחום הזוגי והם מוצאים את עצמם בדילמה קשה, כמו אני אוהב את אבא שלי, אבל אני לא צריך לאהוב אותו כי הוא מתנהג רע כלפי אמא שלי. זה נחשב לסוג ההורות המזיק ביותר.
• פיזי או אינסטרומנטלי: הכוונה היא לילד שאחראי לכיסוי המשימות השונות או הפעילויות הביתיות, כגון הכנת אוכל או קניות, בין היתר.

כיצד לזהות הורות

הורות מביאה לילדים בעלי אחריות-על בעניינים ושל אחרים, שמתקשים להירגע, שלומדים להסתדר בעצמם עד כדי חוסר יכולת קיצוני, ומאמינים שעדיף "לא להטריד אחרים" כאשר זה מגיע לצרכים ולרצונות שלהם. זה גם גורם לילדים לחוות מצבים של הזנחה מבחינת טיפול.

עם זאת, אחת הסכנות הגדולות ביותר בהורות טמונה בעובדה שתכונותיו הבוגרות של הילד נחשבות לחיוביות. "הוא כל כך אחראי", "היא דואגת היטב לאחרים", "הוא יכול לשמור על עצמו", הן חלק מהמחמאות שילד כזה עשוי לקבל.

ממבט שטחי, אלו הן תכונות חיוביות מאוד. עם זאת, בהעמקה מעט, אפשר להבחין בצד השני: אין איזון, אלא מאמץ גדול להיות במקום שילד לא צריך להיות בו. זה מקום ריק כי יש אנשים אחרים שלא או לא יכולים לממש את תפקידם.

הסיבות להורות

הורות קיימת בדרך כלל בדינמיקה משפחתית לא מתפקדת. עם זאת, להבנה טובה יותר של זה, לעתים קרובות יש צורך לחקור את הרקע של ההורים. במקרים מסוימים, ישנם מצבים מורכבים יותר המובילים להורות.

כמה מהם הם הבאים:

• שימוש בעייתי באלכוהול או בחומרים
• לאחד ההורים יש מחלה קשה, הפרעה נפשית או מוגבלות
• הורים שחוו מצבים של חסך רגשי, התעללות או הזנחה בילדותם

מנגד, ייתכנו גם מצבים של קשיים כלכליים במשפחה או מוות של אחד ההורים. לכן הילד או הילדים מתפקדים גם כאמצעי תמיכה.

ההשלכות של הורות

כפי שכבר ציינו, ילדים אלו עושים מאמץ רב לשמור על אחריות ושליטה, שאינה מתאימה לגילם. לפיכך, ישנן השלכות רבות ברמת ההתפתחות הפסיכולוגית מכיוון שהן הבשילו לפתע בחלק מהעניינים, אך לא באחרים.

ילדים עשויים להיות בעלי הערכה עצמית נמוכה שכן הם לומדים מטבעם שתחומי העניין שלהם אינם חשובים.

עם זאת, להורות יכולה לפעמים (במקרים נדירים) להיות קונוטציה חיובית. זה תלוי אם זה תפקיד זמני או לא. במקרה זה, הילד מלווה את המערכת המשפחתית עד שהיא מגיעה לנקודת שיווי משקל חדשה.

הבעיה נעוצה בנוקשות התפקידים כשהילד לכוד. במקרים אלו, הם אינם "עוזרים", אלא למעשה עוברים התעללות. זה מפסיק להיות נסיבות כדי לעזור להם ללמוד ולצמוח ובמקום זאת הופך למכשול.

מה ניתן לעשות בנוגע להורות?

אם אתם הורים וזה עתה מודעים לבעיה הזו, הגיע הזמן לעשות משהו בנידון. הורות היא אכן מאוד מורכבת וקשה, במיוחד אם יש כמה בני משפחה לטפל בהם. עם זאת, חשוב גם להבטיח שכל אחד מבני המשפחה יוכל ליהנות מהמקום שיש לו.

אם אתה הורה-ילד, הגיע הזמן לצאת מהמקום הזה ולהתחיל ליהנות מחוויות אחרות. הנה כמה טיפים איך להתחיל:

• טיפול עצמי וגבולות: כבר הרבה זמן שאתה כנראה שם את הצרכים של אחרים לפני שלך. עכשיו חשוב שתתחיל עם גבולות. שים את עצמך במקום הראשון, ותשמור על עצמך.
• סלח ותאהב את עצמך: בין אם זה היה בכוונה או לא, כדי להתקדם, אתה צריך לשחרר את הטינה ולרפא את העבר כדי להתמקד בהווה.
• עבוד על הבנת הרגשות שלך: במצב כזה של היפוך תפקידים, אתה לומד להסתיר את הרגשות שלך כדי לא להרגיז אחרים כילד. אז לעתים קרובות יש מעט מגע איתם, וכתוצאה מכך חיים רגשיים עניים. לפיכך, יש צורך להכיר במה שאתה מרגיש וללמוד מה יש לכל רגש ללמד אותך על עצמך ועל הצרכים והרצונות שלך.

• פנה זמן לפנאי וכיף: כנראה שעדיין לא שכחת איך רצית ללכת ללינה של החבר הכי טוב שלך, אבל פספסת את זה כי היית צריך לטפל באח הקטן במקום. עכשיו זה הזמן שיהיה לך זמן פנוי לעצמך וליהנות מתכניות שנותנות לך סיפוק.

עזרה היא לא הבעיה

לסיום, חשוב להבהיר ששימוש וניצול לרעה אינם אותם דברים. בקשת שיתוף פעולה מהילדים בבית, כמו עריכת השולחן, טומנת בחובה מידה של אחריות המתאימה ונגישה לגילם. זה אפילו מוביל לפיתוח אוטונומיה אישית וצמיחה חיובית.

זה הופך להתעללות כאשר יש חוסר רגישות הורית לגבי מה שהילד צריך, חוסר איזון, ואחד הצדדים עומס יתר על המידה כאשר יש יותר מדי אחריות ומעט מקום למשחק. התעללות היא בלבול בין "עזרה" לבין התגבשות של תפקיד או חובה.

לכן חשוב לשים לב לסוג זה של דינמיקה משפחתית שכן, במקרים רבים, הסבל שהיא גורמת אינו נראה לעין. על פני השטח, זה אולי נראה כאילו יש איזון והילד רק עוזר, אבל במציאות, הם ממלאים תפקיד שהם לא צריכים לשחק.