7 משפטים שיכולים לפגוע בבן הזוג שלך

למילים יש כוח רב גם למי שמביע אותן וגם למי שמקבל אותן. אין לזלזל אפילו במשפט הקטן ביותר. לכל הברה יש פוטנציאל לעורר השראה, לעזור או לפגוע במישהו. האפקט הזה חזק עוד יותר כשמדובר בזוג. לכן חשוב להכיר את שבעת הביטויים האלה שעלולים לפגוע בבן/בת הזוג.

כשמישהו כועס, הוא לא תמיד חושב על מה שהוא אומר ויכול לפגוע בבן הזוג שלו. זה גורם לרגשות שליליים.

לכל הזוגות יש עליות ומורדות. לכן, יש צורך לחשוב על הדברים לפני שמדברים. לומר את מה שאתה חושב שאתה מרגיש ברגע מסוים יכול לגרום לבעיות רציניות ואולי לסופה של אהבה אמיתית.

מהם המשפטים שיכולים להזיק?

בטח כבר אמרת את זה לבן הזוג שלך, אבל יש כמה ביטויים שכדאי להימנע מהם בכל מחיר בזוגיות. תראה את הביטויים האלה שיכולים להזיק. אולי לא הבנת שאתה יכול לפגוע בקשר שלך על ידי פגיעה רגשית בבן הזוג שלך.

1. "סליחה אבל..." להתנצל ואז לומר "אבל" לא עוזר לבנות אמון, אמינות או אינטימיות.
2. "אה כן? אבל אם אתה..." פיתול דברים כדי להיות נגד בן הזוג שלך יכול להיות סוף השיחה. זה נתפס כאיום על הקשר שיצרתם.
3. "אתה תמיד..." המשפט הזה פותח את הדלת לוויכוח אינסופי ויגרום לבן הזוג שלך להרגיש כאילו הוא מותקף.
4. "אתה זהה ל..." שימת לב לקווי הדמיון בין בן/בת הזוג שלך למישהו שהם לא רוצים להיות כמוהם היא דרך מסוכנת להעביר עליהם ביקורת. זה פוגע ביותר.
5. "אני לא יודע למה אני איתך" אם אתה אמיץ מספיק כדי להביע את זה, אתה צריך להיות אמיץ מספיק כדי לעזוב את הקשר.
6. כל מילת קללה.
7. "האקס שלי לעולם לא היה עושה את זה" הדרישה שהשותף הנוכחי שלך יהיה זהה לשותף ממערכת יחסים לשעבר היא גישה לא בוגרת שיכולה להיות בעלת השלכות חמורות.

מיקרו תוקפנות

מיקרו-אגרסיביות היא התעללות פסיכולוגית נסתרת מכיוון שהיא מגיעה מהתקפות מילוליות קטנותמצד בן הזוג. הוא משמש בחיי היומיום ולעיתים קרובות נהוג עד כדי כך שהוא מתחיל להיות חלק מהשגרה שגורמת להערכה עצמית נמוכה.

מיקרו-אגרסיביות היא סוג של התעללות שאינה משאירה עקבות פיזיים. אי אפשר לראות את זה ואולי, אם אנחנו מרגישים רע עם זה, אולי אפילו לא ממש נבין מה גורם לנו להרגיש רע. לעתים קרובות אנחנו לא מזהים את זה עד שהקשר שלנו הגיע למצב שאין דרך חזרה.

לדוגמה, כמה משפטים שעלולים להזיק כוללים הערות סרקסטיות כמו "לא עובר יום מבלי שהראית לי מעשה חדש של סרבול" ו"תן לי לעשות את זה, אתה אסון" אולי נראה קטן, אבל הם מזיקים מאוד.. זה נכון במיוחד גם אם תוסיף את משפט הסיום "אני אומר לך את זה מתוך אהבה".

אלה ורבים אחרים הם נסיבות דומות המתרחשות מדי יום ולעתים קרובות מבולבלות עם חיבה אך כמעט תמיד מערערות ופוגעות כלפי האדם המושפע.

עם זאת, במקום להיות התעללות מילולית ברורה, סוג זה של התעללות ניתן לאט לאט.

איך כדאי לפעול?

ויכוח הוא אמנות, וזה לא שם נרדף ללחימה. האופן שבו אתה מדבר ישפיע מאוד על גודל הסכסוך.

כמה ערכים שעוזרים למנוע מצבים לא נוחים הם אמפתיה, כבוד, ענווה ונדיבות.

המשפטים הבאים יכולים לקחת את הדיון לכיוון טוב:

• "מה שאמרת הגיוני." הביטוי הזה הוא הזדמנות להגיע לאמצע עם בן הזוג.

• "אני מרגיש (ככה) כשאתה אומר את זה." החל ממשפט זה מספק את ההזדמנות להודות ברגשות ולחזק את האמון שלהם. בנוסף, זו הזדמנות עבור בן הזוג שלך להביע גם את מה שהוא מרגיש.
• "אני מצטער אם הטרדתי אותך. ספר לי איך אתה מרגיש כדי שאוכל להבין אותך טוב יותר..." תשכח מלהניח או לנחש מה הרגשות או הרגשות של בן הזוג שלך. במקום זאת, שאל. אפשר רווחים בשיחה להבנה.
• "למה לא לנסות לתמוך אחד בשני?" גישה זו היא איחוד כנה ומוזמן של שני הצדדים כדי לשנות או לסיים את הדיון בנימה חיובית. מחוות עדינות וטון דיבור, מגע פיזי ומראה אדיב עוזרים לפשרה זו.

אי הבנות תמיד יהיו חלק מיחסים בין אישיים, במיוחד בזוגיות. כדי להגיע לדרך טובה, יש צורך ליישם גישה מוצלחת לכל ההיבטים כמו תקשורת וכמובן להימנע מביטויים שעלולים לפגוע בבן הזוג.