עם הזמן אנחנו לומדים לאהוב יותר, אבל פחות אנשים
עם חלוף הזמן, מערכות יחסים שפעם היו חזקות ועמידות יכולות להתחיל להישבר. ייתכן שהדבר נובע משינויים בחיים או קונפליקטים בין אישיים, אך קבוצת החברים שלך תצטמצם לפתע באופן דרסטי.
זה לא סוד שאת החברים האמיתיים שלך אפשר לספור על אצבעות יד אחת, ולאורך השנים איכותם חשובה יותר מהכמות מבחינת חברים ומערכות יחסים קרובות.
יצרת גדר סביב המעגל שלך מתוך מודעות למה שטוב לך כדי להפוך אותו ליותר אקסקלוסיבי, חזק ועמוק יותר ולאהוב יותר.
זה לא תהליך כואב בפני עצמו, כי זה טבעי שזה יקרה.
קביעת מרחקים וגבולות מדויקים בהתאם לצרכים שלכם זה משהו שכל אחד עושה בזמן זה או אחר ובשלבים שונים בחיים.
אתה לא צריך לאהוב יותר אנשים: פשוט תאהב את האנשים שלך יותר
עם הזמן, אתה נותן עדיפות לעוצמת אנשי הקשר שלך על פני התדירות. אתה נהנה שיש לצידך את האנשים החשובים באמת ואת מי שאתה הכי רוצה.
זה נקבע, בין השאר, לפי כמות הזמן שיש לך למערכות יחסים והאינטרסים וסדרי העדיפויות שאתה חולק עם אחרים.
כשאתה בן 15, אתה אוהב להיות מוקף באנשים, ללמוד רעיונות וחוויות חדשות. כאשר אתה בן 30 או 40 סדרי העדיפויות שלך משתנים, מה שמוביל אותך להיות יותר סלקטיבי ב"קרבות" שלך.
ראה גם: יתרונות קפה וחברים
ידידות: ככל שהיא עמוקה יותר, כך ייטב
בגילאים מסוימים, זה מאוד נפוץ להרגיש לבד אבל גם לא, אז אתה יוצא לחיפוש (בין אם אתה מבין את זה או לא) של מערכות יחסים חמות, טהורות, כנות ויציבות.
זו לא תופעה חדשה, אבל עכשיו יש מחקרים שמאפשרים לנו לומר בוודאות: כל שנה שעוברת עוזרת לך לתעדף איכות על פני כמות.
אתה בוחר ולתעדף מערכות יחסים עם אנשים שאתה מתחבר אליהם בצורה אינטנסיבית יותר מכיוון שהם מספקים לך רווחה רבה יותר ברמות החברתיות הרגשיות, הקוגניטיביות וההתנהגותיות.
איזון בכל התחומים הללו עוזר לך להמשיג כל ידידות אינדיבידואלית. לפי זה, הנטייה הרגשית הכללית היא להגדיר כל ידידות לפי מה שהיא מספקת לך.
כך אתם הופכים מדויקים ואנליטיים יותר, ויחד עם זאת אינכם יכולים להתנתק מהרעיון של מה מציע לכם כל סוג של זוגיות. אתה הופך מודע לכך שיש מגוון אפשרויות ושהריבוי הזה של הוויה עשיר מאוד.
המושג הזה של חברות הוא כל כך משתנה שלפעמים אפילו אתה מפתיע את עצמך במחשבה על זה.
עם זאת, יש משהו יוצא דופן שמתרחש, בין אם באמצעות ניסיון ובין אם על ידי הפיכתם פחות גמיש, שבאמצעותו העימותים הופכים כואבים יותר וחודרים עמוק יותר בתוכך.
בתור מבוגר, אתה עשוי למצוא את זה נוגע ללב ששני ילדים יכולים לריב על צעצוע, וברגע הבא הם יכולים לחבק ולאהוב זה את זה ללא כל מידה.
זהו היבט שכדאי תמיד לזכור: האם הסיבות לכעס ולניכור שלך באמת חשובות מספיק כדי לאבד ידידות?
אנשים נוטים ליצור ייחוס מקובע מדי בשאלות פשוטות למדי, שלעתים קרובות בסופו של דבר מערערות את האידיאלים שלך במונחים של רגשות.
פרט זה הוא ללא ספק נקודת עוגן בכל מערכת יחסים.
לכן חשוב לציין שאנשים בדרך כלל שופטים איכות לפי אירועים שליליים וטריוויאליים בהשוואה למה שאתה מספק לאנשים סביבך.
זאת אומרת שהרבה פעמים אתם סוגרים מעגל בצורה רשלנית.
בקר במאמר זה: למד את ילדיך לחלום, לא לפחד
סדרי עדיפויות רגשיים לשלבים שונים בחיים
לא משנה מה המציאות האישית שלך שמתלווה לעובדה זו, עליך לזכור ששינויים במציאות החברתית שלך אינם שליליים בפני עצמם.
זה, ללא ספק, משהו שבאופן טבעי יכול להיות קשה לשאת אותו בתקופות של מעבר. בואו נסקור את הנושא:
- בתקופת טרום ההתבגרות ובגיל ההתבגרות יש הרבה בלבול לגבי מערכות יחסים. אתה מחפש את מקומך בעולם, ולכן כל הזמן בונה ובונה מחדש את מעגל האנשים שלך.
- בהדרגה, ככל שאתה עובר לשנות העשרים שלך, אתה משאיר מאחור את המסיבות הגדולות, החגיגות הפרועות והעודפים החברתיים. אתה מתחיל לתת עדיפות רבה יותר שיש עם מי לדבר ולהעשיר את החששות האישיים והפסיכולוגיים שלך.
- ככל שאתה מתקדם בשלב זה, אתה רוצה להיות רגוע ונוח, להרגיש אהוב וחשוב, ולפרט מחשבות ותחומי עניין שמגרים את המוח והעולם שלך בצורה בוגרת יותר.
- ככל שאתה מתפתח, אתה יוצר קבוצת התייחסות, אנשים שאתה יכול לעקוב אחריהם ואיתם אתה יכול למדוד את עצמך ולהתייחס אליהם, לחלוק מחשבות, רגשות, תחומי עניין וזמנים טובים.
- בדרך זו, כאשר אתה מגיע לבגרות, החברות החשובות ביותר שלך אינן אלה שנראות עמוקות, אלא אלה שמרגישות עמוקות, אנשים שאתה אוהב יותר.
- אתה אוהב את האנשים האלה שיכולים לספר לך הכל במבט, שמאשרים או מסתייגים בחופש מוחלט, ושיזרקו אותך לאריות אם זה היה נחוץ.
חברויות לאורך זמן הן קישורים שהופכים בסופו של דבר לאחוות ואחוות. הם קשרים עמוקים שרחוקים מצביעות, אגואיזם ודאגות שווא.
החברות הללו ממלאות את נשמתך בחיבוקים שלהן, ומנחה אותך כטייס משנה בכל פעם שמשהו עיוור אותך.
