יחסי תלות בשיתוף פעולה: קשרים כואבים
תלות משולבת היא סוג של אהבה שממש כואבת. אירוני, לא? משהו נפלא כמו לאהוב אדם אחר יכול להפוך פתאום למבחן נורא.
זה קורה כשאתה מקשר את עצמך לאנשים אחרים בצורה לא בריאה. אולי עדיין לא היית מודע לעובדה שאף אדם לא באמת יכול להיות שייך לך, כי מרגע שאתה קטן אתה לומד על סוג של "רכוש". עכשיו אתה חושב שאתה שייך לאדם אחר, ולהיפך. זה משהו שאתה חייב להתחיל לשנות.
מערכות יחסים תלויות: כאשר אהבה כואבת
בכל מערכת יחסים בין שני אנשים יהיה קונפליקט. זה לגמרי טבעי וחלק מהצמיחה ביחד.
אבל כשבן הזוג שלך מתחיל להיות מרכז עולמך, כשאתה מפתח תלות מהסוג שמונע ממך לחיות חיים נורמליים, זה הזמן שבו אתה יודע שאתה מתמודד עם בעיה אמיתית.
שני אנשים צריכים לקבל את ההחלטה לחלוק את חייהם ואהבתם, לכבד אחד את השני ולהבין שחיים משותפים לא אומר שהם צריכים להיות תלויים זה בזה. כמובן שהם צריכים להמשיך לכבד את המרחב של האדם האחר, ואם הקשר לא יצליח הכל יהיה בסדר!
אתה לא יכול לסמוך על אף אחד אחר בחייך; כל מה שיש לך זה את עצמך. לשים משהו כזה בידיים של מישהו אחר זה כמעט כמו התאבדות. לכן חשוב לשים לב למאפיינים של יחסי תלות ואנשים:
- ההערכה העצמית שלהם תלויה במה שבן הזוג שלהם עושה או לא אומר להם.
- הם לוקחים על עצמם אחריות החורגת הרבה מעבר למה שנחשב לחובה נורמלית לנסות לענות על הצרכים של בן הזוג שלהם.
- יש היעדר גבולות בינך לבין בן / בת הזוג שלך.
- אתה אף פעם לא סותר את מה שבן זוגך אומר מתוך פחד מדחייה.
- כשמערכת יחסים אחת מסתיימת, מיד אחריה מגיעה אחרת.
אם אי פעם הרגשת שאתה מזדהה עם חלק מההיבטים הללו, כנראה שחווית או היית קרוב לסבול מתלות רגשית.
קרא גם: איך לרפא פצעים רגשיים
שחרר את הקשרים שקושרים אותך
אתה יודע מתי אתה תופס חבל כדי שהוא לא יחליק לך מהיד? כאשר החבל הרפוי הזה בורח, הנזק והכאב שאתה מרגיש הוא בדיוק כמו מה שאתה עושה לעצמך עכשיו!
אותו הדבר קורה בראש שלך. קשרת את עצמך למישהו במערכת יחסים שאינה מספקת לך שום הטבות. לא קל לשחרר את הקשר הזה, כי לפעמים אתה יכול להיות קצת מזוכיסטי ולהעדיף לסבול את הכאב הנורא שהאחיזה גורמת לך.
אם אתה לא בטוח אם לשחרר את האדם או לא, או אם אתה יודע שאתה צריך לשחרר אבל לא מרגיש מוכן או מסוגל לעשות את זה, עכשיו זה זמן טוב לעשות את זה אחת ולתמיד.
אבל... זה ישמח אותך? להיות חופשי יהיה מצב נפלא, אבל זה אולי לא ישמח אותך בהתחלה; זה כואב. ובכל זאת, אתה לא יכול להרשות לעצמך להמשיך למות בטיפולם, אתה צריך להשתחרר. רק אתה נאחז בכאב הזה; אף אחד לא מכריח אותך, חוץ מעצמך.
קח שליטה על חייך
אין לתאר את השחרור שתרגישו. אתה תתמלא בשלווה פנימית . כעת תוכל לראות שהפחדים, חוסר הביטחון וההערכה העצמית הנמוכה שלך נעלמו כי אפשרת לאדם האחר להיות אחראי לחלוטין על הכבוד שלך.
ברור שכרגע יש לך פחדים וחוסר ביטחון. ייתכן שאתה נאבק עם הערכה עצמית נמוכה וסומך לחלוטין על האדם שאתה מחזיק בהערכה הגבוהה ביותר. עם זאת, אם תעז להחזיר את הדף ולהתחיל לרפא, תוכל להמשיך הלאה.
כמובן שקשה לעשות את הצעד הזה. אז אם אתה צריך את זה, חפש עזרה. פסיכולוג תמיד יכול לעזור לך לאסוף את הכוחות שאתה צריך כדי לעשות סדר בעולמך הפנימי.
בשלב זה, זה יכול להיות רעיון טוב לשאול את עצמך: מה הוביל אותי למצב הזה? האם יש משהו בעבר שלך שיכול לגרום לך לפחד לאבד מישהו? האם אתה המום מאהבה?
לפעמים אהבה יכולה להיות כמו סם. זה נורמלי לחשוב על בן/בת הזוג ולרצות להיות איתו כל הזמן... אבל יחסי תלות בשיתוף פעולה מזיקים ומשפילים אם אינך יכול להמשיך להיות עצמך.
ומה אם בן הזוג יעזוב? אולי תחפש מיד תחליף או תחליף. זו בעיה רצינית כי אתה לא יודע איך להיות לבד! אתה צריך את התרופה הזו שגורמת לך להרגיש טוב, גם אם אתה צריך להתפרע כדי לקבל אותה.
חפש עזרה במקום זאת, דבר את זה ופקח את עיניך למציאות. זה יכאב, אתה תסבול (אם כי, לא סבלת כבר?), ולא תרגיש כמו עצמך. אתה תעבור תסמונות גמילה ואתה תהיה עצמך שוב.
למד להיות לבד, לעשות שלום עם הבדידות. אתה לא צריך להרגיש חסר ביטחון ובודד בעולם הזה. אתה בן לוויה הכי טוב שלך.
