תסמונת וונדי: הצורך לספק אחרים

שורשיה של תסמונת וונדי בפסיכולוגיה פופולרית. למרות העובדה שזו לא הפרעה מוכרת במדריכים לפסיכולוגיה אבחנתית, היא מורכבת מהיבטים מסוימים שיש לטפל בהם פסיכולוגית.

מיקוד כל חייך בטיפול באדם אחר גורם לתהליך איטי של הרס עצמי. אובדן ההערכה העצמית או תשישות פיזית ונפשית קיצונית יכולים בקלות להוביל אותך לדיכאון.

תסמונת וונדי והכחשה עצמית מתקדמת

הספרות הקלאסית סיפקה מספר דוגמאות המסייעות לתאר התנהגות אמיתית זו. תסמונת וונדי, הידועה גם בשם " תסמונת פיטר פן ", "תסמונת אותלו" או "תסמונת אליס בארץ הפלאות" מתארות כולן הפרעות, בעיות והתנהגויות שבהן הבדיה הופכת למציאות.

השפעות תרבותיות גורמות לכך שאישה נוטה יותר לסבול מבעיה זו. השכלתם, חוויותיהם והנסיבות הנוכחיות שבהן הם נמצאים יכולים לגרום לאדם ליפול לדפוס התנהגות זה.

לכן, חשוב להיות מודעים לבעיה כדי להתחיל לנהל את הרגשות של עצמך. לוותר על עצמך למען מישהו אחר נראה כדרך יוצאת דופן לאהוב. אולם לפעמים קל לשכוח משהו: מי שנותן מגיע גם לקבל.

כאן מתחילות הבעיות, עם דיסוננס רגשי ועצב. היום אנחנו הולכים לנתח את זה בדרכים הבאות:

המאפיינים של תסמונת ונדי

למרות שתסמונת זו, כפי שציינו, נטועה בפסיכולוגיה פופולרית, הסימפטומים שהיא מציגה יכולים לעזור להגדיר את הפרופיל של הסובלים ממנה:

• במשך זמן רב סוג כזה של מערכת יחסים יכולה להרגיש טוב. כך אתה מבין אהבה.
• אתה לא מודאג (בהתחלה) שלאחרים לא אכפת ממך באותה מידה. עצם הידיעה שבן הזוג מרגיש אהוב עליך ומאושר זה מספיק. זה מה שגורם לך להרגיש טוב.
• אתה מרגיש הכרחי ומנסה לקחת על עצמו את האחריות של האדם האחר.
• אתה נמנע מעימותים כדי שבן הזוג שלך לא יכעס או יתעצבן. אתה נלחם למען האושר של מישהו אחר תוך כדי שוכח את שלך.
• אתה מבקש סליחה ומרגיש רע כשדברים לא מסתדרים כפי שהתכוונת, במיוחד כשזה קשור לבן הזוג שלך.

אולם בהדרגה אתה תופס שאנשים אחרים מחשיבים כל דבר שאתה עושה כ"נורמלי". כל זה יכול להביא לכך שהם יהפכו לרודניים ותובעניים.

אם אתם חווים את תסמונת וונדי עכשיו, הסתכלו על ההיבטים הללו שכדאי לכם לשנות.

הבינו שאהבה היא לא הקרבה: אהבה היא נתינה וקבלה

אנשים רבים חונכו עם הרעיון שכדי לאהוב אתה צריך לוותר על דברים מסוימים כדי לבסס את הקשר. אם אתה רוצה מישהו, אתה צריך "לסבול" הרבה דברים. גרמו לך גם להאמין שאתה צריך להגיד "כן" כשאתה רוצה להגיד "לא". האהבה הזו היא, מעל הכל, לשים את כולם לפני עצמך.

אם שילבת את הרעיונות האלה בדרך החשיבה שלך, תתחיל להתמוטט תחת משקלם של רעיונות חדשים:

• אהבה אין פירושה לוותר על הכל. אם תעשה זאת, אתה רק תהפוך לקורבן של עצמך.

• מערכת יחסים אוהבת צריכה להיות בוגרת ומודעת. שני הצדדים חייבים לתת, ללא ספק, אבל זה חשוב באותה מידה לקבל.
• אהבה היא יצירת צוות, תיאום נקודות החוזק, תחומי העניין והצרכים שלך.

במקרה של תסמונת וונדי, תמיד יש אדם אחד שנותן והאדם השני מקבל. אחד מנצח והשני מפסיד בהדרגה. הבעיה האמיתית, לעומת זאת, היא שהאדם השני אפילו לא מבין זאת. בתחילת הקשר, אתה מרגיש שמח לטפל בהם, לדאוג להם, להקפיד על כל פרט כדי למקסם את רווחתם.

עם זאת, לאחר חודשים או שנים, אתה שם לב שמשהו לא בסדר. בסופו של דבר, אתה פשוט מובן מאליו, לא מוערך, ונדרש ממך עוד ועוד. אסור לך לתת לעצמך ליפול למלכודת הקשה והאומללה הזו.

איך למקד מחדש מערכות יחסים אוהבות

העצה הראשונה והחשובה ביותר שלנו: לעולם אל תיכשל בלהיות עצמך, לא משנה כמה אתה אוהב את האדם האחר. אחרת, במוקדם או במאוחר, יופיעו תסכול, אי נוחות ואומללות.

לדאוג, להגן, לתת, להכחיש מעצמך דברים מסוימים... כל זה בסדר, אבל בן הזוג שלך צריך גם לדאוג לך, לתת לך דברים, ולהכחיש מעצמו דברים בשבילך.

• אל תתנצל על משהו שאינו באחריותך.
• הפחד הגדול ביותר שיש לאנשים עם תסמונת וונדי הוא נטישה. כדי שזה לא יקרה האנשים האלה מסוגלים להגיע לכל קיצון, ויש להימנע מכך.

• אתה צריך ללמוד להיות מאושר בעצמך. תהנה מחברתך עד כדי ידיעה שאם אתה פתאום לבד, העולם לא ייגמר.
• למד גם לתקן את דפוסי החשיבה שלך, במיוחד אלה שמביאים לך סבל. זה יעזור לך ליצור רגשות חדשים שעושים אותך חזק יותר.
• תפסיק להקרין את כל התקוות, הרצונות והאנרגיה שלך על אדם אחר. עשה זאת רק בצורה הוגנת. אתה ראוי לאהבה שלי ואני ראוי לכבוד שלך.

זכרו כי לתת את כל מה שיש לכם במערכת יחסים יכולה להוביל לתסכול וחוסר שביעות רצון. חשוב לזהות התנהגויות אלו כדי להתגבר עליהן ולהילחם על הערך העצמי שלך. כי רק כשאתה אוהב ומכבד את עצמך אתה יכול לתת את אותו הדבר לאחרים.