5 משפטים שכדאי להימנע מלומר לבן הזוג
תקשורת בזוגיות חשובה מאוד. עם זאת, לפעמים אנו עלולים לנצל לרעה את האמון שיש לנו עם בן הזוג שלנו. חיוני להתאפק לפני שאומרים ביטויים או מילים מסוימות. האם תרצה לדעת מה עליך להימנע מלומר לבן הזוג שלך? אם כן, המשך לקרוא את המאמר הזה!
לא משנה כמה זמן אתם בזוגיות או אם אתם "מספרים אחד לשני הכל", כנראה כבר רבתם יותר מהזדמנות אחת, וכנראה גם אמרתם משהו שהתחרטתם עליו אחר כך. אולי באותו רגע שקלת שמה שאמרת לבן הזוג שלך הוא דעה פשוטה. עם זאת, ייתכן שהמילים שלך פגעו ברגשותיהם, והובילו למחלוקת גדולה יותר.
בואו נסתכל על כמה דברים שכדאי להימנע תמיד מלומר.
משפטים שכדאי להימנע מלומר לבן הזוג
זה לא על לסתום את הפה ולא להגיד מה אנחנו מרגישים או חושבים, אלא על איך אנחנו מבטאים את זה. לעתים קרובות אנו משתמשים בביטויים, גווני קול או מילים המובילות לבלבול או ויכוחים.
עם זאת, קונפליקטים בזוגיות הם שכיחים ולרבים צפויים. אחרי הכל, אנחנו לא יכולים להסתדר בצורה מושלמת 24 שעות ביממה, 365 ימים בשנה. עד כמה שנהיה "מושלמים זה לזה", יהיו כמה רגעי מתח מדי פעם.
אחת הדרכים לצמצם מפגשים או ביקורת שליליים היא לשים לב למה שאנו אומרים. לכן, ברצוננו לומר לך מה עליך להימנע מלומר לבן הזוג שלך, באמצע ויכוח או לפניו.
אתה בהחלט תאהב את המאמר הזה: למה אנשים מסוימים לא מודים בטעויות שלהם?
1. הימנע מלומר ביטויים עם "תמיד" או "אף פעם" לבן הזוג שלך
שתי המילים האלה שנראות כל כך "בלתי מזיקות" יכולות לגרום לבעיות רבות אם נשתמש בהן כגנאי. "אתה אף פעם לא מרים את הכלים כשאתה מסיים לאכול" או "אני תמיד צריך לעשות מה שאתה אומר" הם דוגמאות ברורות לשימוש לרעה בשתי המילים הללו.
האשמות חריפות ממזערות את הסיכוי לנהל שיחה ידידותית או בונה. אם אתה משתמש בשתי המילים בתחילת המשפט, אתה מניח את השני לסגור או להגן על עצמו. לאחר מכן, תשמע רק את מה שציפית לשמוע!
יש צורך לשנות את המיקוד של השפה שלך. לדוגמה: "הייתי רוצה שתנקה את הכלים אחרי ארוחת הערב" או "נוכל לעשות את זה מנקודת המבט שלי הפעם". למרות שאתה בעצם אותו הדבר, הטון שלך שונה ומזמין דיאלוג ועזרה או השתתפות.
2. הימנע מלומר "ככה זה נעשה"
זהו ביטוי נוסף שכדאי להימנע מלומר לבן הזוג שלך מכיוון שהוא יוצר תגובה דומה לקודמתה. כל מי ששומע "ככה זה נעשה" או "אני עושה את זה יותר טוב" סביר להניח שהוא מרגיש מזלזול ומותקף. כמובן, כאן הכל תלוי גם בטון בו אנו משתמשים.
עם זאת, ברוב המקרים, לשחק ב"מומחה" ולהגיד למישהו שהוא "לא יכול לעשות את זה" יוצר בעיות. במקום זאת, אנו ממליצים לך להיות קצת יותר רך באופן שבו אתה מתבטא, באמצעות ביטויים כמו: "הייתי רוצה להראות לך איך אני עושה את זה" או "האם אתה רוצה שאראה לך איך אני עושה את זה?"
שוב, זכרו לפתוח את השיחה ולאפשר לאחר להשתתף. לעולם לא בשביל זה מערכת יחסים היא לא חד צדדית.
3. "אמרתי לך"
ביטוי זה מעיד על "עליונות" על פני האחר.
אף אחד לא אוהב שננזף בו, הרבה פחות מבן הזוג שלו. ה"אמרתי לך" הידוע מתרברב, מאשים, מפגין כישלון, מייצר ויכוחים, ואף יכול להיחשב כהתעללות. אם אתה לא אוהב שמתייחסים אלייך כמו טיפש או מזלזלים בו, אל תעשה את זה גם לבן הזוג שלך!
במקום להשתמש בארבע המילים המאוד פוגעות האלה שכדאי להימנע מלומר לבן הזוג, בחר במשהו כמו: "מה נוכל לעשות כדי שבפעם הבאה הכל יתברר בסדר?" או "האם אתה רוצה שאעזור לך לחשוב על דרכים לשפר אותו?"
אתה בהחלט תאהב את המאמר הזה: הטעויות הנפוצות ביותר בעת פתיחת שיחה
4. "האקס שלי עשה את זה אחרת"
השוואות אינן טובות, במיוחד כשמדובר במערכות יחסים. מה שקרה בעבר צריך להישאר בעבר. בשום פנים ואופן אסור לך להגיד: " האקס שלי עשה את זה בצורה כזו", או אפילו לעשות את זה בצחוק. היה סמוך ובטוח שהאדם השני לא יאהב שום דבר מזה.
זה יכול להיות די פוגע להשוות אותו למישהו שהיה בעבר בחייו של אהובך, במיוחד אם ההשוואה שמה את האקס שלך על הדום. "האקס שלי חתך את הדשא בלי שיגידו לו", או "האקס שלי בישלה את הפסטה הכי טובה בעולם", וכן הלאה, כולם דברים מאוד פוגעים לומר.
שימו את עצמכם בנעליו של בן הזוג וחשבו: איך הייתם מרגישים אם הם היו מדברים על האקס שלהם כל הזמן ומשווים אותם אליכם? אתה כנראה לא תאהב את זה אפילו אפילו!
5. הימנע מלומר "אני לא מאמין לך"
להפסיק לסמוך אחד על השני זה מאוד מעיק. אין ספק בעניין הזה. עם זאת, לפעמים אנחנו אלה שיש להם רעיון שגוי לגבי מה שהשותף שלנו אומר לנו. ייתכן אפילו שאנו מסתמכים בטעות על קנאה, חוסר ביטחון או חוויות עבר.
אם אתה חושד שבן הזוג שלך לא אומר לך את האמת או מסתיר ממך משהו, במקום להעביר את חוסר הוודאות או הספקנות שלך בביטוי בוטה "אני לא מאמין לך", נסה טכניקה אחרת. אתה יכול לומר משהו כמו: "הסיפור שאתה מספר לי פשוט לא נראה מתאים" או "יש לי הרגשה שאתה לא לגמרי כנה איתי". בדרך זו תמנע מהאשמות ישירות.
כמו כן, אתה תאפשר לאדם השני להרהר במה שהוא אומר או שתצטרך לעשות מאמץ נוסף להסביר לך זאת שוב ביתר פירוט או דיוק.
הימנעות מריבות עם בן הזוג יכולה להיות קשה, אבל זה לא בלתי אפשרי. זה הכרחי רק להימנע מביטויים מסוימים ולגרום לחיכוכים מיותרים.
