ככל שאתה מתבגר, אתה מבין שכמה קרבות לא שווים להילחם

ככל שהזמן עובר, אנו מבינים שחלק מהקרבות פשוט לא שווים להילחם. אנחנו מוותרים על הרבה שיחות, על החלומות שחלמנו בצעירותנו, ואפילו על אנשים מסוימים.

במקום לראות את העובדות האלה כהפסדים, עלינו לראות אותן כפי שהן באמת: דברים שאנו שמים בהם הרבה תקווה, אבל אז מבינים שהם, למעשה, לא שווים להילחם עבורם.

לחוות צמיחה אישית, התבגרות והתקדמות בחיים ככל שהזמן חולף, זה כמו לשים את חלקי הפאזל המושלם פחות או יותר ביחד. זה מה שחשוב בתמונה הגדולה

במהלך תקופה מסוימת בחיינו, אנו מתנחמים בהכנסת חלקים בלתי אפשריים למקומות הלא נכונים.

רק זמן ומבט לאחור גורמים לנו סוף סוף לראות את האמת, שהיא שיש דברים ואנשים שמתאימים למפות שונות משלנו.

בהמשך, אנו מציעים לך לחשוב על זה.

לפעמים יש צורך להפסיד בקרבות שלא כדאי להילחם בהם

בתקופת הנעורים שלנו דברים רבים קורים בדרכנו מבלי שנבחר אותם בערב. זה כאילו אתה שוטף מים במורד נהר גועש, עצבני ומלא חיים.

דוגמה אחת לטעויות נעורים שאנו עושים היא שאנו מתאהבים באדם הראשון שאנו רואים והם מפוצצים אותנו.

דוגמה נוספת היא שאנו יוצרים חברויות עם אנשים רק בגלל שאנו רואים אותם לעתים קרובות. למשל, אנשים אלה יכולים להיות חברים לכיתה או חברים של חברים.

קבלת האנשים הללו כחברים דומה למצב בו מגישים לכם ארוחה שבסופו של דבר לא מוצאים חן בעיניכם, אבל בכל זאת אוכלים אותה כדי לא לאכזב את מי שבישל את האוכל.

במהלך שלב זה של חיינו, אנו פועלים כך מכיוון שיש לנו רק מטרה אחת: להשתלב בקהילה. או במילים אחרות, להשתלב.

צעירים עשויים לעשות את צעדיהם הראשונים בחיים על ידי חיפוש אישור מאנשים אחרים. זה כולל הקשבה למה שאחרים אומרים ומעקב אחר מה שהם עושים.

עם זאת, ככל שאנו מתבגרים, דברים משתנים. מגיע יום שבו אנו נעשים סלקטיביים בבחירת חברים או קרבות ללחימה - מאוד סלקטיביים. במילים אחרות, אנחנו יודעים בדיוק מה אנחנו רוצים ואת מי אנחנו לא רוצים בחיים שלנו.

איכות על פני כמות

בסופו של דבר, מגיע היום שבו יש לנו כמה חברים אמיתיים במקום הרבה חברים מזויפים.

אנחנו מסתכלים אחורה בזמן שאנחנו מעריכים את הרגשות שלנו. עם זאת, הדבר הנכון הוא להסתכל על מה שהלב שלך אומר לך, מכיוון שזה עוזר לך לזהות דברים מסוימים. לדוגמה:

• סוף סוף אנחנו מבינים שיש היבטים בחיים שחשבנו שהם חשובים מאוד, אבל עכשיו אנחנו מבינים שהם לא היו כאלה.
• לדוגמה, אם פעם הערכתם חיי חברה מוצלחים ושיש לכם הרבה חברים, עכשיו אתם מעריכים קבוצות קטנות ומשמעותיות יותר.
• אם מילאתם את ראשכם בפרויקטים פראיים רבים, כעת אתם מתמקדים רק במטרה אחת בכל פעם.
• יתכן אפילו שנלחמת בקרבות שהותירו כאב. לדוגמה, יכולת לרצות שאדם יאהב אותך, שיכיר במשפחתך, יראה לכולם מה אתה מספיק טוב, אבל אולי לא ניתן היה להשיג את הדברים האלה.

• עכשיו אתה מוותר על הקרבות האלה. זה בגלל שאתה חכם יותר. יתר על כן, אתה גם עוקב אחר האינטואיציה שלך שאומרת לך להפסיק להילחם על דברים שדוחפים אותך רחוק יותר מהאני האותנטי שלך.

אתה צריך רק להראות לאדם אחד שאתה מספיק טוב והאדם הזה הוא אתה. אם אנשים מסוימים לא אוהבים אותך, הדבר האחרון שאתה צריך לעשות הוא להתחנן לאהבתם.

להתבגר זה לחוות צמיחה אישית

יש קרבות שממש לא כדאי להילחם בהם. להילחם בהם זה כמו לסתור את עצמך. יתר על כן, זה כמו לנסות לגרום לאנשים מסוימים לשנות את דעתם או להיות כמו מישהו שהיית רוצה שהם יהיו.

• כשאנחנו מתבגרים, אנחנו מבינים שיש דרכים שאסור לנו ללכת בהן. אלה כוללים נתיבים שאחרים אומרים לנו ללכת נגד מי שאנחנו, נגד עצם הווייתנו.

• בסופו של דבר, צמיחה אישית כרוכה באומץ לומר מה אנחנו רוצים ומה אנחנו לא רוצים, בלי לחשוש ממה שאחרים יחשבו או יגידו.
• היציאה לדרך שבחרת מחייבת אותנו לנתק קשרים עם אנשים מסוימים, ולסיים קשרים מסוימים. זה אומר לוותר על כל מה שמביא לנו דמעות וקרבות רבים.

אנחנו עושים זאת כדי להשיג משהו חשוב יותר: כבוד.

סוגים אלו של צעדים אישיים אינם קלים לביצוע. למשל, עדיין יש אנשים רבים שממשיכים להילחם בקרבות בלתי אפשריים עם דברים שהורסים אותם ואת ההערכה העצמית שלהם.

איך לצאת מקרבות שלא כדאי להילחם

דבר ראשון, זה לא קל. בריחה משטחי הקרב האישיים הללו דורשת מאמץ רב.

למרבה הצער, לפעמים אנחנו חושבים שהבחירה המכובדת היא להמשיך להילחם למען מערכות יחסים בלתי אפשריות.

למשל, לכולנו היו חברים שאיתם הסתובבנו, אבל ממשיכים לבגוד בנו פעם אחר פעם. או אולי אנחנו אומרים לעצמנו שכבת, אחיינית או בת דודה טובה, אנחנו חייבים לתת הכל למשפחה שלנו.

עם זאת, רבים מהקרבות הללו כבר אבודים כי הם רק מביאים לנו כאב וכי האנשים הללו לעולם לא ישתנו, למרות שאנו חושבים אחרת.

למרות שזה כואב, לפעמים עדיף לחתוך אנשים מסוימים מהחיים שלך ולצאת מאותן "סביבות רעילות" שהורסות את ההערכה העצמית שלנו. זכור שמי שהכי פוגע בך, פשוט לא אוהב אותך.

זכרו שאנשים נועזים לא משקיעים את כל המאמצים שלהם במשהו מבלי לקבל משהו בתמורה.

במקום זאת, הם מסוגלים להילחם בקרבות ששווה להילחם בחיים האלה: האושר שלהם והאושר של יקיריהם.