אם האהבה הדוקה מדי, זה לא המידה שלך

לפעמים האהבה הדוקה מדי. בפעמים אחרות, זה טוב לנו ומרגיש כאילו זה בדיוק מתאים. אבל מה עושים אם האהבה חונקת?

לפעמים, אתה עלול לקחת על עצמך יותר מדי אחריות בחיי היום-יום שלך. אתה רוצה להשיג דברים רבים, ואתה מבין שהמוח שלך מחפש דברים גדולים מדי או לא מציאותיים עבורך. עם זאת, ככל שאנו מתבגרים, אנו מבינים מה אנו - ואחרים - יכולים ומה לא יכולים לעשות. אנחנו לומדים מה ראוי לתשומת הלב שלנו ומה עדיף להשאיר בצד. לאט לאט אנו מתאימים יעדים מציאותיים יותר עם מציאות קונקרטית.

כעת, כאשר אנו מדברים על אהבה ובעיות רגשיות, עלינו להכיר בכך שתמיד קשה מאוד למצוא את ההתאמה הטובה ביותר שמתאימה לנו ומעדיפה את הצמיחה שלנו. אבל מה איתך? האם מצאת את המידה המתאימה לאהבתך?

אהבה הדוקה מדי חונקת

אנחנו לא יכולים להכחיש את זה: כולנו אוהבים את מערכות היחסים האלה שמשאירות אותנו חסרי נשימה וגורמות לנו להרגיש חיים, מלאים באלף תחושות וחלומות.

עלינו לזכור את ההצטברות הרגשית הזו שבה הקסם, התשוקה והצורך המוחלט להיות תמיד לצידו של בן הזוג שלנו שכיחים מאוד בשלבים הראשונים של ההתאהבות.

עם זאת, לאחר החודשים הראשונים או השנתיים הראשונות ששלב האהבה הרומנטית הזה נמשך בדרך כלל, אנו מתחילים לעיתים קרובות לחוות אהבה בוגרת ויומיומית שבה עלינו לעבוד ולחדש את הקשר שלנו.

בשלב זה קורים לעתים קרובות הדברים הבאים:

• התשוקה איבדה חלק מעוצמתה. למרות שהרצון עדיין חי, העבודה המשותפת כזוג הופכת לעדיפות גבוהה יותר.
• יש סוג של חברות שבה בני הזוג לומדים להסכים על הכל. יש דיאלוג בריא והרמוניה.
• בשלב זה נקבעים יעדים ויעדים ברורים.
• לאחר מכן, המחויבות עשויה להתורגם להקמת משפחה או אולי חיפוש אחר מקום מגורים משותף או פרויקט משותף.
• בינתיים, מציאת יציבות כלכלית מאפשרת לבני הזוג לתכנן תוכניות לעתיד.
• באופן דומה, חיי היום-יום שלהם מתנהלים בהרמוניה, עם תחושה של אדיבות וכבוד הדדי.
• בסך הכל, דיאלוג ומחויבות חייבים להיות שני עמודי תווך חיוניים כדי שהאהבה תתבגר.

מה עם אהבה הדוקה מדי? כמו מה זה נראה?

• אם האהבה לוחצת וחונקת אותנו, היא פוגעת בנו.
• למרות היותו בלתי נראה ואינו משאיר פצעים שאחרים יכולים לראות, כאב רגשי הוא סוג הכאב ההרסני ביותר ברמה האישית.
• כאב רגשי הוא גם סוג הכאב שהכי מגביל את הצמיחה האישית שלנו כנשים.
• אהבה שמדכאת אותנו היא אנוכית ומתעדפת את הצרכים של אחרים כדי לתמרן אותנו.
• זה מונצח לעתים קרובות על ידי אנשים שקורבנות את עצמם וגורמים לנו להרגיש אשמה כאשר אנו מבקשים "אוויר", או כאשר אנו מבקשים לקבל מרחב אישי או ליהנות מתחביבים או מערכות יחסים חברתיות משלנו.

• לפעמים, האשמה לא יכולה להיות ממוקדת רק באדם האחר. במציאות, חלקנו גם את האחריות לכניסה לדינמיקה הזו.
• יש אנשים שבונים את כל חייהם סביב יקיריהם. הם הניחו בצד את המשפחה והחברים. הם מתחילים לוותר על דברים חיוניים שמגדירים אותם להשקיע באופן מלא באדם שהם אוהבים.
• לכן, הם בונים התקשרות לא בריאה לבן הזוג שלהם באופן שגורם להם להיצמד אלינו עד שזה עוצר לנו את הנשימה ואת עצם המהות שלנו.
• לעולם אל לנו לתעדף אחרים מעל הצרכים שלנו. בסופו של דבר, ההערכה העצמית שלנו תהיה שבירה ומשתנה כמו מחרוזת של בובה. לעולם אל תלך לקיצוניות הזו!

אם האהבה הדוקה מדי, זה אומר שזו לא המידה שלך והגיע הזמן לשחרר אותה.

אם האהבה לוחצת, זה בכלל לא עניין של שינוי מידה או "הרזיה". לעולם אל תשנה את צורת ההוויה, הפעולה, ההרגשה והחיים שלך כדי להתאים לאישיות של בן הזוג ולהתאים לדפוסים שלו.

• יש לך את הגודל שלך ואת הדרך שלך לראות את העולם ולהבין אותו.
• שם, שילבת את הערכים שלך כאישה וכאדם שלמד מהטעויות והניצחונות שלה.
• אם האדם שחולק איתך את חייך שולל חלק גדול מדרך ההוויה שלך וגם חותך את כנפי הצמיחה האישית שלך, עליך לשקול ברצינות את מצבך.
• יש אנשים שחוששים לעזוב את בן הזוג שלהם למרות שהם יודעים שהזוגיות שלהם מביאה להם יותר דמעות מאשר אושר, בגלל הפחד הפשוט להיות לבד ושלא יהיה עוד מישהו לצידם. עם זאת, זכרו תמיד: בדידות בריאה יותר מחברה רעה.

בדידות מרפאה, משחררת ועוזרת לנו ליצור קשר עם עצמנו.

אל תפחדו להרפות מכל דבר שכבר לא מתאים וצמוד מכדי לנשום פנימה. כמו כן, זכרו שזה נורמלי לא למצוא מיד את ההתאמה המושלמת. קשה למצוא את האדם האידיאלי שמתאים לצרכים ולמטרות שלנו, שמבין את הפחדים שלנו ותומך בכנות בצמיחה ובהתפתחות שלנו. עם זאת, אתה שווה את ההמתנה.