אחרי שאתה סוף סוף עוזב מערכת יחסים רעילה
מערכת יחסים רעילה שוחקת אותך, פוגעת בזהות שלך ומדללת את ההערכה העצמית שלך. זה מעוות את המושגים הבסיסיים שלך לגבי מהות אהבה אותנטית, כבוד ושיתוף חייך המשותפים. אנו מודעים לכך שהתייחסות למערכות יחסים מסוימות כרעילות היא באופנה. אנשים משתמשים בביטוי הזה כמעט בצורה מוגזמת כדי לדבר על התנהגויות פוגעניות, מזיקות או שולטות.
עם זאת, עלינו לנתח בקפידה מערכת יחסים בפירוט לפני השימוש במונח פופולרי זה . לפעמים, התנהגות ספציפית עשויה להיגרם למעשה מהפרעה אחרת שתדרוש גישה אחרת.
השורה התחתונה היא שעלינו להיזהר מלתייג דברים. אנשים הם אנשים מורכבים ולרובנו יש מערכות יחסים מסובכות. עם זאת, לפעמים אדם אחד הופך למוקד הבעיות ולמערבולת של התעללות רגשית, פיזית או פסיכולוגית. זהו הטבע האמיתי של מערכת יחסים רעילה.
אם אי פעם חוויתם את זה והצלחתם לצאת מהקשר, תדעו שהתהליך הזה לא קל. מעל לכל, אנחנו רוצים להבהיר שהפעולה הפשוטה של סיום מערכת יחסים עם בן זוג רעיל לא אומר אוטומטית שתחווה אושר ורווחה מיידית. כשתעזוב סוף סוף מערכת יחסים רעילה, יעבור זמן מה עד שהחיים שלך יתחילו להשתפר. התהליך אינו קל ואינו מהיר.
מערכת יחסים רעילה משאירה אחריה פצעים
בואו נדמיין לרגע אדם שמובל ביד דרך יער עבות ומלא ענפים ודצים. אדם זה מאפשר להוביל את עצמו כי הוא סומך על האדם האחר. אולם המסע מתיש אותם, חסרי נשימה, והענפים מגרדים את עורם. שום דבר ממה שהם רואים סביבם אינו יפה או מלא תקווה.
לבסוף הם מחליטים לשחרר את היד הזו וללכת לדרכם. הם עושים זאת כדי להרגיש חופשיים, כדי לשחזר את האושר שלהם, ולאפשר לאדם השני ללכת קדימה בנתיב אחר. כשהם עושים זאת, הם חווים רגשות עזים וסותרים:
- הם בקושי מזהים את עצמם כתוצאה מהמסע הטראומטי הזה, הם נותרים עם הרבה צלקות ופצעים פתוחים
- הם מרגישים מותשים ומתקשים לנשום האפשרות היחידה שלהם היא להישאר בשקט ושקט לזמן מה כדי להתאושש
- הם עצרו בחלק של היער שהם לא מכירים ולא מוצאים את דרכם
אין ספק שאדם שעוזב מערכת יחסים רעילה מוצא בסופו של דבר הקלה. עם זאת, תחושת הרווחה אינה מיידית.
מה שהם מרגישים זה הצורך לסגת, למצוא את עצמם שוב, לזהות את הפצעים שלהם, להרהר ולחשוב מה הם רוצים לעשות בחייהם ומה עליהם לעשות הלאה.
זמן לרפא, זמן לסגת
הדבר האחרון שמישהו צריך לעשות לאחר שעזב מערכת יחסים רעילה הוא לחפש נחמה במערכת יחסים חדשה.
- אף אחד לא יכול לרפא את עצמו על ידי קפיצה למערכת יחסים אחרת באופן מיידי ולעשות זאת אינו טיפולי ואינו בריא
- הסיבה לכך היא שאף אחד אחר לא יכול לתקן את הפצעים שלנו או לעצור את הכאב או להיות התרופה שאנחנו צריכים לשכוח
- בסך הכל, הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות הוא לתת לעצמנו זמן לעשות את המסע הפנימי הזה. אנחנו צריכים זמן כדי לשחזר את ההערכה העצמית שלנו, לתקן את הזהות שלנו, להזין את התקוות שלנו וללמוד לסמוך על עצמנו
עלינו להרפות משנאה, פחד ותסכול כדי לצאת חזקים הרבה יותר מקליפת האינטימיות שלנו הרבה יותר חזקים.
- בין אם נרצה ובין אם לא, עלינו להמציא איזשהו תהליך אבל קונקרטי. בה, עלינו לתעל את הכעס ולפתח בהדרגה גישה עמידה. אנחנו חייבים לדעת שמגיע לנו חיים טובים כי אנחנו שווים את זה.
רק כאשר נאהב את עצמנו שוב, נהיה מוכנים לתת לעצמנו למצוא את האדם הנכון.
הכבוד שלי שווה יותר ממערכת יחסים רעילה חדשה
כנראה פגשת לפחות אדם אחד שאחרי שהוא עוזב מערכת יחסים רעילה, נכנס ישר למערכת אחרת. ליפול לאותה דינמיקה פוגענית ומתישה שכיחה יותר ממה שאתה חושב.
- הנה עובדה שכדאי להרהר בה: אתה חייב להיות בטוח בעצמך מספיק ולדעת את הערך שלך כדי להחזיק בכבוד שלך, אל תמסור אותו עבור שום דבר או אף אחד.
- מעט עקרונות של רווחה פסיכולוגית חשובים כמו לזכור שמגיע לך הטוב ביותר, שאהבה לא צריכה להיות כואבת ושעדיף להיות לבד מאשר במערכת יחסים לא בריאה, אנוכית ומזיקה.
לסיכום, ברצוננו להבהיר שעצם היציאה ממערכת יחסים רעילה לא תביא לכם אושר מיידי. אתה צריך לרפא כדי לא ליפול שוב לדינמיקה רגשית מהסוג הזה. הדבר הטוב ביותר שתוכלו לצאת מחוויה כואבת הוא ללמוד לומר "לעולם לא עוד" ל"אהבה" רעילה.
