תקשורת אנושית מאופיינת בהיותה מורכבת ביותר. מסיבה זו, אנשים רבים פיתחו מספר אסטרטגיות המאפשרות לך לבטא את עצמך בצורה נאותה יותר. אחד מהם הוא "הודעות אני". במאמר זה נסביר מה הם.
"הודעות אני" הן כלי תקשורת שימושי במיוחד כאשר אתה רוצה לבטא את המחשבות או הרגשות שלך מבלי לפגוע בבן הזוג שלך.
תאר לעצמך, למשל, מצב שבו אתה לא אוהב איך מישהו אחר מתנהג. רוב האנשים עשויים להתקשות לבטא את אי הנוחות שלהם ואת הרגשות שהיא מייצרת.
בנסיבות כאלה, אנשים נמנעים לעתים קרובות מלומר את מה שהם באמת חושבים כדי למנוע עימות. ואם הם מחליטים לדבר, הם מתקשים למצוא את המילים הנכונות כדי להיות מספיק אסרטיביות ולא לפגוע באחר.
במקרה זה, "הודעות אני" היא טכניקה מושלמת מכיוון שהם מאפשרים לך להביע את עצמך בכבוד ללא תוכחות.
מהן "הודעות i-הודעות"?
"הודעות אני" הן אסטרטגיית תקשורת שנותנת לאנשים את ההזדמנות לבטא את רגשותיהם באסרטיביות, מבלי לתקוף.
כדי להשתמש בהם, עליך לתעדף דיבור בגוף ראשון, להתמקד במה שאתה מדבר עליו ולתאר את הרגשות שהוא מייצר.
"הודעות אני" הן משאב תקשורת המאפשר לאנשים להביע את עצמם בצורה אסרטיבית יותר, ולהפחית את הקונפליקט כאשר הם מבטאים משהו שהם לא אוהבים.
לדוגמה, המשפט האופייני "אף פעם לא שם שום דבר במקומו!" היא ביקורת שעלולה להתרחש בין שני אנשים שחיים יחד. מול הביטוי הזה, קל לאדם הנ"ל להרגיש מותקף ולהגיב באופן דומה.
במקום זאת, האמירה "בחודש האחרון עשיתי את כל הניקיון בעצמי ולא מרגישה נתמכת" זה הרבה יותר מתאים. הסיבה לכך היא שהדובר תיאר את מה שקרה והביע את הרגשתם, אך לא התמקד בהאשמת האחר.
הבעת מסר בדרך זו עשויה לגרום לשותף השיחה שלך להרגיש יותר אמפתיה כלפיך. בנוסף, הם לא ירגישו נשפטים ויהיה להם קל יותר לבטא את רגשותיהם.
לדוגמה, "אני מרגיש שאתה לא מכבד ולא מעריך את הזמן שלי.
"הודעות אתה" הן אלה המשמשות בדרך כלל בויכוח מנוהל בצורה לא נכונה. להלן כמה מההבדלים בין "you-messages" ל-"i-messages":
מאשים
"הודעות אתה" מעכבות תקשורת טובה מכיוון שהאדם השני עלול להרגיש מותקף אם אתה מאשים אותו במה שקרה. הדגשת האשמה תקבל רק את האפקט ההפוך. האדם יגן על עצמו, הוא לא ייקח על עצמו את חלקו באחריות, והוא יגיב בביקורות אחרות.
מצידם, "הודעות אני" ממזערות את ההתגוננות. שותפך לשיחה לא יגיב באותו אופן אם תגיד "אתמול, הרגשתי עצוב כי לא התקשרת" במקום לומר "תודה לך, היה לי יום נורא אתמול".
לשפוט
ב"אתה-הודעות", המוציא פסק דין לגבי האדם האחר, מה שרק מעורר יותר טינה. לדוגמה, לומר "אתה תמיד פועל באותה צורה, לעולם לא תשתנה!" לא יניע את האדם השני לרצות לפתור את הבעיה.
נסח את הביטוי בגוף ראשון. לדוגמה, "אני דואג כש...", "אני מרגיש רע כש...", או "אני עצוב כי...".
תאר את התנהגותו של האדם האחר בצורה אובייקטיבית ככל האפשר. לדוגמה, "כשאתה מאחר בלי אזהרה...", "כשאני מסביר איך היום שלי עבר קניות אתה לא שם לי מספיק תשומת לב..." או "כשאתה מדבר רע על החבר הכי טוב שלי....".
הסבר כיצד ההתנהגות גורמת לך להרגיש. לדוגמה, "אני מרגיש שאתה לא מכבד ולא מעריך את הזמן שלי...", "אני מרגיש שמתעלמים ממני...", או "אני מרגיש שאתה לא מספיק מעריך אותי...".
הצע פתרון. לדוגמה, "בפעם הבאה, אודה לך אם תוכל להודיע לי שתאחר", "אני מעדיף שנצא לקניות מוקדם יותר בפעם הבאה כדי להימנע מתורים ארוכים", או "הלוואי שניהם יכולים לעשות את הכביסה יחד בשבוע הבא".
"הודעות אני" שימושיות לתקשורת עם כל אחד: חברים, בן הזוג שלך, קרובי משפחה, עמיתים לעבודה או אנשים שזה עתה פגשת.
הדבר החשוב הוא שתקשורת בצורה זו מונעת מהאדם האחר להרגיש מואשם או אשם. להיפך, הם יבינו שאתה חושף מצב שאתה חווה ומרמזים על פתרון מבלי לתקוף אותם.
כך, הם לא יהפכו להתגוננות ויבינו שאתה לא מרגיש טוב. אז כתוצאה מכך, יהיה להם הרבה יותר קל לרצות לשתף פעולה כדי לפתור את הבעיה.
