קור רגשי בזוגיות
קור רגשי אצל זוגות הוא משהו שמיליוני אנשים נאלצים להתמודד איתו מדי יום. למעשה, מדובר באחת מבעיות היחסים הנפוצות ביותר, שלא לדבר על כך שהיא אחראית להידרדרות ולפרידות רבות. להרגיש לבד רגשית בזוגיות יש השלכות רבות, אז היום, אנחנו רוצים לדבר על זה בפירוט.
מצב זה יכול להיקרא גם ניתוק רגשי, אדישות רגשית או אמפתיה נמוכה. לא משנה איך תקראו לזה, בסופו של דבר, מדובר בבעיה אמיתית שלפעמים אולי לא יודעים איך להתמודד איתה. לכן אנחנו רוצים להשאיר לכם כמה טיפים. עם זאת, ראשית, הבה נחקור את הגורמים האפשריים מאחורי תופעה זו.
הגורמים לקור רגשי בזוגיות
כשמדברים על קור רגשי בזוגיות, צריך להבדיל בין שני מקרים: קור שהיה שם מההתחלה, וזה שמתבטא בהמשך. למרות שתכונותיהם יכולות להיות דומות, הסיבות האפשריות המניעות התנהגות כזו אינן.
אתה בהחלט תאהב את המאמר הזה: 8 עצות שימושיות כדי להיות אדם עצמאי
זה לא אותו דבר אם לבן הזוג שלך תמיד היה קר מנקודת מבט רגשית כאילו הרכבת הזו התחילה להיטמע לאחרונה. לפעמים, אנחנו מתעלמים מדגלים אדומים בתחילת מערכת יחסים שאנחנו לא מזהים עד כמה חודשים לאחר מכן.
מתוך מחשבה על כך, ריכזנו סדרה של הסברים מדוע ייתכן שבן הזוג שלך מתנהג אליך בקור רוח. לשם כך, לקחנו את שני ההקשרים שהוזכרו לעיל כנקודת מוצא.
קור רגשי הנובע מהיקשרות נמנעת
התקשרות נמנעת מתייחסת לדפוס התנהגות המתפתח במהלך הילדות. זה מתחיל כאשר הורים או מטפלים אינם מגלים מספיק חיבה בשלבי הצמיחה החשובים ביותר. כתוצאה מכך, ילדים צעירים מפתחים התקשרות אליהם, אך נוטים לדכא רגשות ולהיות עצמאיים מאוד.
עם זאת, זה לא משהו שמתבטא רק בילדות וגם לא ביחסי ילד-הורה. היא עושה זאת בכל ההקשרים שבהם להתקשרות יש מרכיב מרכזי. מומחים וחוקרים מסכימים שסוג זה של התקשרות יוצר שיעורים נמוכים של שביעות רצון במערכות יחסים.
בקיצור, ייתכן שבן הזוג שלך פיתח את דפוס ההתנהגות הזה, מה שיעיד מדוע כל כך קר לך. בניגוד לאמונה הרווחת, סוג זה של התקשרות נפוץ מאוד, כאשר כ-30% מהאנשים מציגים תכונות אלו. מתוך 10 אנשים, שלושה מפתחים התקשרות מסוג זה ונושאים אותה איתם במשך רוב חייהם.
אתה עשוי למצוא את זה מעניין: דרכים להתגבר על רוחות רפאים ולמה אתה לא צריך רוח רפאים
ריחוק רגשי
ריחוק רגשי הוא התנהגות שמטרתה להסתיר את רגשותיו ובו בזמן להתעלם מאלו של אחרים. זה יכול להיות מופעל באופן מודע ולא מודע ויש לו השלכות פסיכולוגיות מרובות. לפעמים זה מכונה ניתוק רגשי.
לעתים קרובות זה נחשב למנגנון הגנה להגנה על הפרט מפני כאב, מתח, קונפליקט וחרדה, גם אם זה כרוך בתוצאות שליליות מרובות. כמה הפרעות פסיכו-סוציאליות יכולות להסביר התנהגות זו. עם זאת, לרוב זה נובע מחוויות שהתעוררו לפני או במהלך מערכת יחסים זו או מערכת יחסים קודמת (בגידה, נטישה, מריבות וכדומה).
אדישות רגשית
יש מומחים שלא מהססים לתייג אדישות רגשית כסימפטום שמתנגד לאהבה. אחרי הכל, זו התנהגות שמייחדת את המקרים הקודמים שכן היא נעשית במודע. לדוגמה, כאשר יש חוסר שביעות רצון, עשוי להיות רצון להמשיך את הקשר, מה שמוביל בן/בת זוג להתנהג אדיש כלפי האחר.
אדישות רגשית יכולה להתעורר גם כתוצאה מתהליכים משניים. למשל, קהות רגשית היא סוג של אדישות רגשית שפותחו על ידי מטופלים עם דיכאון והפרעת דחק פוסט טראומטית וכו'. בכל מקרה, לרוב, מדובר בפעולה מודעת של דחייה של מערכת היחסים עצמה.
אלו שלושת הגורמים האפשריים לקור רגשי אצל בני הזוג. בקיצור, זה יכול להיווצר על ידי טראומה בסגנון התקשרות (בתחילה לאם/אב שלאחר מכן התרחב לאחרים). כמו כן, זה עשוי להתעורר כמנגנון הגנה כדי להימנע מפגיעה בעצמך (לסבול משברון לב, למשל). לבסוף, זה יכול להיות רק סימן לכך שהאהבה שחשה כלפיך פעם בת הזוג שלך פחתה.
ההשלכות של קור רגשי בזוגיות
קור רגשי אצל בני הזוג הוא דבר שלעולם לא עובר מעיניהם. ההשלכות שלו מורגשות מהדקה הראשונה ומשתנות בהתאם למספר אלמנטים. אלה כוללים את אורך החיים של מערכת היחסים, מידת האהבה המורגשת או המוצהרת בין בני הזוג, הפרויקטים הקיימים ביניכם והגילאים שלכם.
בסך הכל, חלק מההשלכות הן כדלקמן:
- תסכול וחוסר שביעות רצון בזוגיות
- פחדים וחוסר ביטחון לגבי מערכת היחסים
- סכסוכים וקרבות מתמידים
- הערכה עצמית נמוכה
- דכאון
- תחושת אשמה (מה שמוביל אותך להצדיק את עמדותיו של בן הזוג)
- התפתחות של קנאה פתולוגית
- היקשרות ותלות
אלו רק חלק מההשלכות של קור רגשי אצל בני הזוג. עם זאת, מטבע הדברים נוכל לרשום עשרות ועשרות נוספים. מה שבטוח הוא שחוסר שביעות רצון מובטח, מה שישפיע עליך רגשית במובנים רבים. אם לא נעשה דבר בנידון, נגזר עליך להתמודד עם קור רגשי עד שתסיים את הקשר.
מה ניתן לעשות כדי למנוע קור רגשי בזוגיות?
כל הסיבות המפורטות לעיל ניתנות לפתרון - לפחות במידה שבן הזוג שלך מוכן לתרום את גרגר החול שלו. ניתן לתקן התקשרות נמנעת, אדישות רגשית וריחוק רגשי כאשר שני בני הזוג מוכנים להשקיע בקשר. הנה כמה רעיונות כיצד:
- דבר בפתיחות עם בן הזוג שלך. תן להם לדעת מה אתה מרגיש לגבי הגישה שלהם והנזק שזה גורם למערכת היחסים.
- חשבו יחד על הסיבות או ההתנהגויות האפשריות מאחורי הקור שלהם. האם הם פנימיים או חיצוניים למערכת היחסים?
- תן לבן הזוג שלך לדעת שאכפת לך. כמו כן, תן להם לדעת שאתה רוצה לעבוד על מערכת היחסים, ושאינך מסוגל לעזור להם אלא אם הם מביעים את רגשותיהם.
- קבע שגרות שבהן אתה חולק חיבה פיזית ורגשית (חיבוקים, נשיקות, שיחה טובה וכו').
- שים לך מטרה לא להדחיק או לבטל את מה שאתה או בן הזוג מרגישים בכל רגע נתון, בין אם התחושה היא חיובית או שלילית.
- לבסוף, שקול לפנות לעזרה מקצועית כדי להגיע לטיפול זוגי.
מלבד כל העצות, השלב האחרון הזה יכול להיות זה שעושה את ההבדל בין הצלחה לכישלון במערכת היחסים. אל תסגרו את עצמכם בפני הרעיון הזה. חפש עזרה כאשר אתה מרגיש שאתה לא משיג את המטרות שלך. אם יש נכונות להמשיך את הקשר, תמיד יש תקווה.
